چند نمونه از کارهای مفیدی که دختران ایرانی در دبیرستان ها انجام می دهند را می بینیم :

بعضی از دختران علاقه خاصی به موتور و موتورسواری دارند به طوری که به یاماهای سرایدار مدرسه نیز رحم نمی کنند و کارهایی که پسران در خیابان انجام می دهند را با موتور این پیرمرد تمرین می کنند:

یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟


پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.

فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه.

************************************************************************************

                            بقیش تو ادامه مطلب

                               در ادامه مطلب

گلچین مداحی از ملاباسم کربلایی

دانلود یکجای فایل ها به صورت فشرده (zip):

فرمت: MP3 - تعداد فایل ها: 38

دانلود یکجای گلچین مداحی از ملاباسم کربلایی  (حجم: 235 مگابایت)

نمایش فایل ها

بقیه در ادامه مطلب

اين حسين كيست..

                         بقيه در ادامه مطلب

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا

مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

                بقیه در ادامه مطلب

 عکسهای لو رفته از پارتی ای که بمناسبت جشن تولد دختر یکی از برج سازان خارجی برپا شده بود.
تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.
.
.
.

.

تلفن زنگ می خورد :

گفتگوی دو دختر پای تلفن:

سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن:

بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها:

واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها:

بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه

بعضی اثرات قابل بیان تفکیک جنسیتی دانشگاه ها در یک کاریکاتور بدون مشکل اخلاقی را در این کاریکاتور میبینید!

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند.

در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.
آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند.
وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند.
یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد.

چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا

معلومه دیگه

نتایج یک تحقیق جالب دانشگاهی در تهران مشخص کرد که ۶۲ درصد از زنان تهرانی در مقابل متلکهای زننده سکوت میکنند. به گزارش پارس ناز اعضای هیئت علمی دانشگاه علوم اجتماعی دانشگاه تهران در تحقیقی که به روش کمی و پرسش‌ نامه در میان صدها زن جوان بین ۱۵ تا ۳۵ سال در مناطق شمالی و جنوبی شهر تهران انجام داده‌اند به این نتیجه رسیدند.

                                        بقیه  تو ادامه مطلب

دانستنی های خنده دار و عجیب

- زنان به طور متوسط در طول عمرشان 3کیلو رژ می خورند.
- نپال تنها کشوری است که پرچمش مستطیل نیست.
- ادیسون از تاریکی وحشت داشته است.
- کوکاکولا برای فروش بیشتر در چین یک عروسک طراحی کرده بود که صدای کوکا-کوکا می داد.اما همچنان این نوشابه در چین یکی از کمترین فروش ها را داشت چون در زبان چینی کوکاکولا به معنی "قورباغه را گاز بزن" است.
- تعداد عروسک های باربی در ایتالیا ار کل مردم این کشوربیشتر است.
- خمیازه بخشی از مراسمی است که پنگوئن نر در فصل جفتگیری برای جذب پنگوئن ماده اجرا می کند.
- جنین در رحم مادر می تواند سکسکه کند.
- مخترع آدامس یک فرمانده ارتش بود.
- ویرجیناوولف کتابهایش را ایستاده می نوشت.
- در روز شکرگزاری، آمریکایی ها 10 میلین تن بوقلمون مصرف می کنند.
- بر طبق قوانین عربستان اگر مردی اجازه ندهد زنش چای بخورد، آن زن می تواند طلاق بگیرد.
- پله های مارپیچ قرون وسطی در جهت عقربه های ساعت بنا می شدند چون شوالیه ها راست دست بودند اینطوری هرکس بالا می ایستاد، راحت تر می توانست شمشیر بزند.
- برج ایفل 1792 پله دارد.
- وزن کل موریانه های جهان 10 برابر وزن کل انسان هاست.
- کانگورو قادر نیست عقب عقب راه برود.
- لایه اوزون فقط به اندازه 2سکه روس هم ضخامت دارد.
- در بدن هر آدم یک مشت گچ(کلسیم) وجود دارد.
- مگس و پشه روی گل آفتابگردان نمی نشینند.
- اگر برگ های آفتابگردان را آتش بزنید، همه حشرات، موش و قورباغه از آن محل فرار می کنند.
- انسان ها روزانه به طور متوسط 5هزار کلمه صحبت می کنند که 80 درصدش با خودشان است.
- ملکه موریانه 50 برابر بزرگتر از جفت نر خود است.
- رستوران گاربیلادی در مکزیک رکورد دار تحویل غذا در جهان است. این رستوران غذای مورد علاقه شما را در عرض 13 ثانیه تحویل می دهد.
- آب داغ زودتر از آب سرد یخ می زند.
- پشه ها رنگ آبی را دوست دارند.
- فک گربه ها بالا و پایین می رود و به هیچ وجه چپ و راست نمی شود.
- عدسی چشم انسان تنها عنصری است که همیشه در حال رشد است.
- انسان هیچ وقت نمی تواند با چشم باز عطسه کند.
- در ابتدا مسئولان شرکت کوکاکولا تصمیم داشتند از این نوشابه به عنوان دارو استفاده کنند.
- زرافه می تواند با سرعت 57کیلومتر در ساعت بدود.
- روزانه در جهان یک میلیون زن باردار می شوند.
- هیچ کاغذی بیش از هفت بار تا نمی شود.
- آمریکه، آلاسکا را متری فقط 2سنت از روسیه خرید.
- گورکن تنها حیوانی است که مانند انسان جذام می گیرد.
- قوه چشایی پروانه در پاهایش است.

این روزا آدم جرات نداره با یکی درد و دل کنه ؛
یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمیکنه !
.
.
.
شاعر میگه : بنی آدم اعضای یکدیگرند،
اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم !!!
.
.
.
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
.
.
.
ما اگه پای سفره بگیم مامان دستت درد نکنه چقد غذات خوشمزه شده ،
مامان خانم شکست نفسی میکنه میگه نه مامان گشنته فکر میکنی خوشمزه شده …
اگه بگیم این چیه درست کردی ؟ چقد بدمزست ؟
میگه تو سیری … بلندشو برو گمشو اینقد ایراد نگیر …
یعنی الان وضعیتمون اینه ! فک و فامیل در حد تیم ملی شنای بانوان اسپانیا !!!
.
.
.
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که،
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
.

نوشته های خنده دار جدید در ادامــه مطلب

اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
.
.
.
جای خالیت را نه کتاب پر می کند ، نه قهوه ، نه حتی سیگار …
من دلم آیفون ۵ میخواهد !!!
.
.
.
به یکی از این فامیلای ما گفتن عسل واسه چشم مفیده رفته مالیده به چشماش …
دیگه کار از فشار تحریم گذشته یکی بره خورشیدو خاموش کنه !
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم ، زنگ آیفون “اف اف” رو زدن …
بابام به خواهرزاده ام میگه بدو ببین کیه …
میگه ولش کن تک زنگ بود !!!
.
.
.
دختر داییم دانشگاه ، رشته من قبول شده ؛ زنگ زده میگه : یه سوال تخصصی دارم !
گفتم خب بپرس !
میگه ریاضی ۱ دفتر چن برگ میخواد ؟؟؟
.
.
.
بابام رو دیدم که با یه کاغذ داشت میرفت بیرون …
بهش گفتم کجا میری ؟ گفت :
یه یارویی ماشینش رو پارک کرده جلو در خونه میخوام براش یاداشت بنویسم !
بعد چند دقیقه برگشته میگم چی نوشتی ؟ تندی که نکردی ؟
میگه : نه کاغذ رو سفید گذاشتم که بدونه میتونستم بهش چیزی بگم،
ولی نگفتم شاید اصلاح بشه . . .
.
.
.
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که
برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !
.

سایر طنزنوشته های باحال و خنده دار در ادامه مطلب

مخاطب این موارد آقایون هستند :

* وقتی که ما دو سه روزی تعطیل میشیم بهترین کار، زدن به دل طبیعت و مسافرت و پیک نیکه اما نمی دونم چرا اینجور وقت ها، تمام ماست موسیرهای کف شهر نایاب میشن و نمیشه دیگه تهیه شون کرد.

* pes2012 از دیگر تفریحات ما ایرانی هاست که جایگزین شدن آن با گل کوچک دلیل اصلی تنبلی نسل جوان است.

* از تفریحات آقایان یکی اش هم این است که در ساعات انتهایی شب دور هم جمع می شوند و فوتبال می بینند و پایه ی میوه و تخمه و پفک هستند و کلی هم ریخت و پاش می کنند که باعث عدم تمدید قرارداد اجاره خانه، قهر خانم و رفتن او به خانه باباش و ... می شود. طرفداران تیم بازنده هم که شرط بستنی را باخته اند نصف شبی گل گیجه! می گیرند که از کدوم مغازه باید بستنی بخرند.
 

* برنامه نود هم که کلا تفریحه ... به قول امیرخان: عادل جون من حال می کنم تو اینقدر قشنگ می خندی...!

* کشیدن قلیون هم کلی تفریحه... دور هم می شینیم و همان طور که پرتقال و سیب و نعناع می خوریم و می ریزیم تو معده، یه کمی هم دود پرتقال و سیب و نعناع می ریزیم تو ریه... آی فاز میده...! اما خب نفس می گیره...

* تفریح دیگه مون اینه که زیرآب همکارانمون رو بزنیم که البته هیچ تبعات و مشکلاتی نداره... کاملا راحت باشین!

* و اما پرس و جوی دائم قیمت طلا و سکه و دلار هم جزو تفریحات روزمره ماست... فقط اثرات روحی اش با خودتونه.

صحنه ی زیبایی از کارتون شیر شاه در دنیای واقعی


بچه شیر : اَی اَی اَی ، مامااااااااان حالم خو پوستم حساسه جوش میزنم !

انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج (اوج خنده)

                                                                     ادامه مطلب یادت نره

                                            اینم یاید بری تو ادامه مطلب بخونی

                                                                          بورو ادامه مطلب بخون